OUR LIFE

這幾天我很糟糕。 幾個案子不順利，工地發生問題，員工也發生一些事件。 加上我們的事，我自己一直無法靜心，心裡非常混亂，但依舊得要正常的面對公司及家人。 多重的狀態擠在一起，我沒有做該做好的事，沒有處理好自己的情緒。 在心裡我有很強的黑暗面。 躲著一個很強的惡魔。 我不安的時候會常常出現。 我很努力用意志力將他壓下。 對不起，我沒有做好，還是讓惡魔跑出來擾亂我的心智，做出錯誤的判斷，讓你這麼討厭我。 你罵完我之後，突然發現自己這幾天做了多蠢的事情。 怎麼會這樣的混亂，怎麼讓惡魔不斷侵擾著我？ 我真的很糟糕。 我會改變，我會好好跟我內心的惡魔溝通，並且戰勝他。 我絕對不可能傷害你，我都刪掉了。因為難捨，讓惡魔得逞，是我的錯。 我會努力成為一個心智夠強壯的人。

想著成功，想著心靈安定，想著愛。 早晨很美，想著我們共同看著同一片天空，感謝上蒼給我機會在茫茫人海之中遇到你，愛上你。 這段期間是我對自己的考驗，也是一個檢視自己內心狀態的時機，謝謝你讓我可以看到內心的惡魔。 我想要打敗他，讓自己成為更強的人，更強的意念，更強的心智。 我們因上輩子的承諾相遇， 這輩子的愛而持續， 接著用智慧永恆。 我愛你。

愛情這種東西，就算嘴巴不說，也會從眼睛跑出來。

傍晚的時候很昏沉，可能是太早起床的關係。 我往回翻了我們微信的對話，發現我真的是大笨蛋！ 你一直跟我說，你很愛我，你不能沒有我，而且你一直把我放在心理，但我的心裡惡魔卻一直都在作祟，一直懷疑自己不夠好，不能擁有你，我真的是好笨！ 寶貝，可不可以不要生氣了，原諒我好嗎？ 其實就像你說的，我們沒有照片庫之後，看不到以前的美好，就整個非常的心慌，這點我真的很不好。 兩個人在一起，難免會不開心，難免會吵架，難免我會像笨蛋一樣，我真的知道自己哪裡錯了，請你原諒我。拜託~ 我把你用語音說的：寶貝，我愛你。留下來，我常常聽，就可以感覺你的溫暖，把我們的對話內容看過一次，就知道你多愛我。 對不起，寶貝，我真的很糟糕，把事情弄成這樣。 你感覺一下我，是不是真的懂了。 我真的懂了。 寶貝，我愛你。 不要放棄我們，好嗎？

其實一直都有在進行山中的小屋，也就是你說的冥想屋。 我個人的習慣就是在還沒到一個進度的時候，不會先說，免得到時候說我都說說而已。 剛好到這個時候，我們也應該要討論了。 搜集一些資料，看看別人怎麼做，或是要用什麼材料比較好，適合在台灣，目前的規劃是可以在台灣組裝，部分材料可以從你家出，其他的部分委外處理就好。 不過這個問題就是在於，裡面的功能要有哪些，我這邊的型態大概都有想好，不過這個功能面的東西，應該要跟你討論。 水電的問題，可以用營區的方式來處理，可以申請臨時水電，要挖一個化糞池，或是可以用露營車的模式，用藥劑來做軟化之後倒進水溝（不過這個方式就比較不建議）。 我正在繪製3D圖，以及空間的配比，目前想到的功能面是 客廳、廚房、臥室一間、冥想空間一間（應該是會面對景觀），然後一間衛浴。基本上的處理會是這個。 你的想法呢？ 這是台中建築師做的 https://www.storm.mg/lifestyle/163366 這是在冰島，我覺得這個效果不錯，不過台灣可能太熱 https://www.shoppingdesign.com.tw/post/view/1706 這個模式我覺得不錯，共同經營民宿，做成幾種不同樣板 https://www.shoppingdesign.com.tw/post/view/3765 這個感覺不錯，不過就是要在下雪的地方，比較乾燥的地方會比較適合 https://www.shoppingdesign.com.tw/post/view/3239 我喜歡這個感覺，也希望可以這樣跟你一起生活 https://www.shoppingdesign.com.tw/post/view/2205 寶貝，都給你參考一下，我知道你最近忙著其他事情，本來禮拜二要見面的時候，就是要跟你討論這個部分，還有光明燈、桌上療癒小物的部分，三個。 你留點時間給我，讓我跟你討論一下吧。 寶貝，我愛你。

今天BNI來公司做審核，本來以為就是三五個人，想不到來了快15個人，因為在湧泉分會裡面，也有一個室內設計師，所以他們為了避免我們重複，所以一堆人來了解我們公司是什麼狀況。 大家在來之前都有做功課，都知道我們公司是哪間，也因為我們包裝得不錯，所以他們都是帶著有點敬畏的心來這邊。我大概說明一下我公司的狀況：做了15年、得過22個國際大獎....等等的。 跟我同業的是三個人的公司，規模很小，基本上我也算是他的前輩。所以其實來公司的15個人，都比較希望我加入，因為大部分的規模都差不多是在10人左右，他們找了很多不同的理由，辯論了很久，終於定案。 不過最後還是要跟對方在討論看看，要怎麼做協調，在未來推薦的時候要怎麼區分。 剛剛跟你講完，我聽懂你說的，最近這段期間，我幾乎沒有自己了。 這很糟糕，完全不應該是我的樣子。 詹大師有發現這點，他說這完全不是我，以前的我是從來沒有在管對方是怎樣，或是是否理我，一直以來主導權都在我手上，怎麼面對你的時候全變了樣。 今天我也自己作深切的檢討，就像你說的，我不應該依賴你的感情，這不是你要的。我突然變成一個相當弱的弱者。 我也拍了幾張自己的照片，發現我自己越來越不像我，好不容易拍了一張好像可以的，也就是FB上面的那張了。 原子習慣裡面說：我們會模仿自己的親人，所愛的人。不管是好的習慣或是壞的習慣。 我想這點我應該做的不錯，現在早上四點起來，晚上早點睡。 起來閱讀靜坐拉伸。慢慢的去思考，我在這個世間的意義，以及我們之間感情的意義。 整天下來其實不太會累，我發現這樣的生活習慣應該可以持久。 我也刻意地把社群媒體拉開，不去看，把時間花在更值得的事情上面，寫文章看書以及思考未來。 我愛你，寶貝，謝謝你今天對我很沒耐心的狀態下，還免強說了愛我。 所以送你一張照片，或許你會笑一下。

今天5/13，我們的第四個月。 我們可以的，我愛你，我知道。

1：14，本來在這個時候，我們正擁抱著。 而我現在在圓山的山頂上尋找你，在茫茫的人海之中。 不知道可以在哪裡跟你說話，何時才能跟你見面，是不是因為我的愛，讓我們變成無法見面？ 雖然我們都是成熟的愛，但，我不能否認的，沒有見到你，沒有與你對話，如同一個月後的見面你說：心裡是空的。 我愛你，寶貝，我知道。

我在高速公路上了。 腦袋一直放空，聽著課程但一點也聽不下去。 我們想想，我們美好的回憶吧。 想到那時候你當仙女的時候，我們到了苗栗那間旅店，你傻眼的表情，我們看著彼此相視而笑，這應該是你這輩子住過最爛的房間。 記得你在我懷裡，跟我說著你遇到了什麼事，看到了什麼，我聽著也笑著。 你昏昏沉沉的，慢慢說著你規劃的我們的未來。 我吻著你的額頭，你的眼睛，你的鼻子，你的唇，你的耳朵，接著是你的脖子、慢慢親滿你的全身，恨不得鑽進你的身體裡，成為你。 床很硬、浴室很簡陋、裝潢很糟糕，但這個房間裡因為你，而成為那個旅店裡最美的存在。 我們擁抱，我們做愛。我們擁有彼此，在那個空間裡，時間變得好快，也好慢。好快的是，時間一下就必須結束，好慢的是，在身體裡我們不斷確認彼此的愛，彼此的存在。我們一直吻著對方，一直對彼此說，我愛你。 在那個時候我知道你愛我，你也清楚明白，我對你的愛。 如果時間可以停留在那個時候的那個美好，我願意。 寶貝，我愛你，我知道。

早上起來之後，看到你在4點44分的時候，跟我說今天別見面了。 心裡充滿疑惑以及難過。 好像在這段關係裡面，我一直處於配合你的角色，我只能配合你的時間，你的狀態，以及任何你發生的事情。 基本上我是比較弱勢的存在。 微信不能用，line你不能回，電話不能接。 好像只剩下這邊我的自言自語。 寶貝，我愛你，我一直記得你說的一輩子。

在我們去菩薩寺的時候看到這副字畫，很受感動。 我們是不是一個擁有智慧的人？ 我們是不是對待彼此的時候，用足夠的智慧面對？ 我們是不是在面對我們的未來，也相同有智慧常伴？ 當自己只剩下貪瞋癡，面對彼此的時候，自然患得患失。 智慧引領我們向前走，引領我們往更好的地方前進。 我們對面彼此的時候，是否「具足智慧身」？ 寶貝，我愛你。

今天看文章的時候偶然看到一段話：愛一個人的本質，而非只是你們的相處。 我們其實沒什麼相處，所以我想，我應該是愛你的本質。 你是我看過最上進的，一般很少遇到可以比我忙碌的人，也會讓我檢討自己是否應該重新檢視自己的工作模式。 你是求知慾很強的人，因為在你的求知慾裡面，我會看到我的不足。 你是一個很美麗的人，因為你的美麗，讓我也重視自己的外表，瞭解到自己應該也應該要讓別人看到我的好，就像你在你的FB裡面當別人誇獎你的美麗時，你會說讓你開心我也開心。 你是一個自由的人，你有自己的追求，不會在乎別人的想法，一直往前，這也會讓我重新審視自己的狀態是否也是自由的。 我想成熟的愛，不是為了要佔有你。 成熟的愛是一面鏡子，可以看到自己的不足，也可以因為這個愛，讓自己成為更好的人。 愛情中沒有一拍即合的完美另一半，只有那個你愛上他的本質之後，願意接受彼此的不完美、願意與他一起調整、努力走下去的那個人。 寶貝，我愛你。

想抱著你。悶熱的天氣一點都不想動，只想著你。 一邊看著你FB的照片以及影片，回想我們認識到現在每天的回憶，還看到我們在兩年後第一次的對話，蠻有趣的，陌生人的對話方式，不過也開啟了之後我們的聯繫。 而且我發現，在我們在一起之後，你開始才有漂亮的自拍，在之前比較少，好像就像你說的，因為愛。 寶貝，我愛你，每天都會講很多次，我對自己沒信心，對於我愛你倒是一點懷疑都沒有。 今天母親節，想必你應該在跟家人一起吃飯吧，寶貝，母親節快樂！我愛你！

下午昏昏沉沉的，陪著妹妹看電影，我一邊想著你。 時不時拿起書，拿起手機看看你的照片。 回想我們開心的回憶。 我在駕駛座，你趴過來看著我，聽我說話，我們親吻、笑著。 那時候看到你的眼裡笑著，帶著愛。 我常常看著旁邊空下來的位置，想著你在身邊，你會跟我說什麼呢？還是我們會安靜的看著對方，靜靜的享受，彼此在身邊的那個幸福感？ 我想要一直記得你的笑，一直記得你好美的身影，記得你看著我好美的眼神。 每次我說你好美，你會說，這是因為我。 有時候我常常想，什麼叫做愛情？用什麼樣的言語可以形容心裡的感覺？ 看著你的眼，好像夏天清澈的水，裡面有魚有蝦，還有隨著水草搖曳著。 風吹拂著，陣陣涼涼的，就像我們彼此的愛。 寶貝，我愛你。

早上醒來，可以在我們的家，我們的小窩，擁有彼此。 我愛你，很愛。

看來你今天又很忙了。 早上跟你聊天感覺很好，有一種你在身邊的感覺。 你說你想表達的是終極自由的愛。 終極：代表最後的追求，不過從來沒有人在「終極」這樣的狀態。 通常用「終極」這兩個字，代表無畏的、代表最後的。 他也代表的追求，或是代表著幻象，終極也讓人覺得無法企及，會有一種好像存在但卻追求不到的意義。 所以電影很喜歡用「終極」兩個字，因為這件事情不會發生。 終極戰警 終極戰士 終極斗羅.....等等的。所以終極的意義通常帶有發生之後立刻消失，甚至是幾乎不會發生的意義。 自由的愛，我覺得這個概念很好，我認為這個沒什麼太大的問題。 所以你可以思考一下，要不要用終極這兩個字來表達你、代表你。 自由的愛的確很一般、很平實，但仔細想想，自由的意義，並不簡單。 自由是一個人的心智自由、行動自由、並且可以自主決定，真正的自由是在不妨礙別人的自由前提下，並且別人也不會妨礙我們的行動之下，才是真自由。 其實我們都是不太自由的，我們愛的也不自由。 通常用鳥，可以代表自由，因為飛翔的關係，感覺自己可以自在地去想去的地方，鳥的部分沒問題。我認為自由的愛，怎麼跟鳥做連結，這的確就要好好思考一下了。 愛通常我們會用心，或是一個擁抱來作為代表性的符號，但這樣的通俗感受也真的太過直接。我這幾天找個時間做個九宮格思考模式，會跟你講說這個意義是什麼。 我們見面的時候也可以討論這個問題，我們通常的想法都是很直接的。 比如說你想到火，就會直接把火的形象畫出來，但應該用另個方式，把火放在九宮格的中間，然後把其他與火相關的事情寫在旁邊：比如說，柴、打火石、打火機.....等等的，其他在某種意義上，他也代表著火，再用打火石來放在九宮格中間，寫出跟打火石相關的物件：我想到的是原始人、野外求生、鵝卵石．．．． ，所以火就可以寫成，打火石-野外求生。 類似這個意思，這個舉例可能不太好，禮拜二我們見面我在跟你說明。 寶貝，今天很想你，今天早上可以跟你聊天我也很開心。 我愛你，很愛。我想你很知道。

下午做了蠢事。 我居然在難得可以跟你講電話的時候，唸了你許久，並且還發了脾氣。 真的不懂自己為何會這樣，掛了電話之後，自己後悔良久，開會也難以專心。 你也很生氣，我知道。 其實我很簡單，沒有想要改變或是安排你的生活，這是前提，我想要跟你有更多連結，希望你可以幫我。如此而已，只是呈現的方式很糟糕。 寶貝，這些話我不說了，但我真的希望，把我安排進入你的生活，讓我們可以長久的再一起，讓我們生活有所交集，讓我們的事業可以一起發展。 我會深切檢討我自己。 我愛你，對不起。

今天我在想一個問題。 早上也有跟你說，我的生活接觸的人太少，應該要改變一下。 我一直在思考你的生活跟我的生活的差異，你一直不斷接觸新的人，一直求進步。 當然我也跟你差不多，但是差異最大的是接觸的人數不足。 我決定參加台中的BNI 湧泉分會，也是台中最大的會，我想或許哪天可以跟你一起交流。 我也在想著，我花在你身上的時間有多少？這幾天我觀察了一下我自己，我花在你身上的時間，也就是在想著你的時間，以及想著關於妳相關的事情，應該是佔全部時間的七成。其他三成的時間處理其他的事情。 那反過來說，你花在我身上的時間有多少呢？這我就不知道了，或許你可以回答我。 不過說實在的，我也不認為我這樣分配在你身上的時間是正確的，ˊˋ其實你更想要看到我的是不斷的進步，不斷往前，並且成為一個你心目中佩服的對象。 你是一個需要靠實力才能說服你的人，你不接受安逸、昏庸的生活，這不是你要的。 這幾個月跟你在一起，讓我的想法改變了很多，我也一直不斷思考自己在現在的環境目標是否正確。 你說喜歡看我寫的文章，我來培養一個好的習慣，每天寫，讓你知道我在想什麼。 你說要有我們共同的記憶，所以我們來到了blogger，我也創了IG的帳號，紀錄我們的生活。 你說你看了什麼書，我們可以一起分享，我也看了，也很期待跟你分享。 武志紅的心理學課，正在進行中。 成為自己景仰的人，才能成為你愛的人，也才能讓你，更離不開我。 我愛你。

早上在東海大學的時候看到這個景象。 牽牛花是爬藤植物，九重葛也是。 牽牛花的花語是： 有你我就覺得溫暖、內心牽絆、愛情永固、冷靜、平靜。 九重葛帶刺，它的花語：熱情，堅韌不拔，頑強奮進。 他的另一種花語： 「沒有真愛是一種悲傷。」 是不是跟我們很像？ 牽牛花像我，而九重葛就是你了。 他們共同爬上了一棵樹，並且交錯纏繞在一起。 也共同跟隨著彼此的根莖，彼此攀爬著。 彼此也盛開著，並且以一種非常茂盛的姿態，開張著。 我們的愛，其實很簡單，就像九重葛以及牽牛花，互相依存，也互相相愛著。

如果我們的時間是一輩子，三個月的時間，就是一瞬間而已。 希望我們牽著手，一起走過這輩子的時候，看著對方，覺得此生無憾。 你知道我很愛你。 我也希望，你也可以如同我一樣愛你。 寶貝，對不起。 我對自己沒信心，但因為有你 而有自信，也因為你才慢慢相信自己可以擁有你的愛。 我們不再檢討我們的誤會到底從哪裡開始，我們向前看，當我們的目標訂在一輩子，我們就應該更能夠體諒對方，理解對方 。 昨天晚上跟你講了良久的電話，我們在電話中，終於可以聽懂對方想要傳達的。 以後我們還是少在訊息之中討論類似的事情，只會讓誤會越來越深。 在訊息量不足的狀況之下，你的一句話，我會自動腦補很多句話，但那些腦補的內容，可能都不是你本來想要說的，相同的狀況也會發生在你對我腦補的部分。 我們都是為了對方好，為了彼此能夠再繼續走下去，語言的誤會，是最沒有必要的。 寶貝，昨天講電話完之後，心情好很多很多了，以後如果可以，你就跟我說，我們用電話說，彼此的心情會更好，而我在電話中，聽到你的聲音也會知道，你愛我，我也會更有自信。 希望我們的未來，都可以很好，我們的未來，都有彼此陪伴，我愛你。

剛剛寫完文章，看到你也剛好發了一篇。 我想著那天，我們見面的時候你說了一句話，你說，有時候，你也不知道該跟我說什麼。 我今天想到一個問題。 是不是我們的潛意識裡面，都告訴自己，我們很愛彼此，但很難在一起？ 所以生活越來越遠，越來越沒有連結。 一個月的時間過去，心裡依舊是很空的，也還好那天有見面，我們才能稍微舒緩了一下彼此的思念。 那，我就說說我的生活吧。見面的時間沒有，聊天的時間也沒有，那我就寫在這邊，希望你有空的時候，可以多看看，或是你可以寫你的生活，讓我也知道你在做什麼。 那天我去了高雄的振宗藝術團，這個人好像在宗教界蠻有名的，也做了很多八家將，他是台灣第一個做女子八家將的人，人蠻不錯的，也很有想法，並且乾乾淨淨的，不是那種兄弟氣味。 他是高雄的大甲媽祖的分會，並且在那個大概兩甲的地，也扶養了很多隔代教養、單親等等的小孩子，免費供他們吃住，並且供他們上學。 因為我姑姑的介紹，他想要把目前的這個倆甲的地做一個規劃，將我的資料請示了媽祖，也得到了三個聖杯的允許。 他看了我的FB，也看到跟傳說的合作，有你的加持真的很棒。 接著，我們應該會做蠻深度的合作，他也很多廟宇的線，他說，其實廟宇裡面很多錢可以賺，只要我們好好思考，有很多機會，因為他的關係，有很多線路都可以沒有障礙的直接打進去。目前我們提到的是光明燈的部分，這他也有一些經驗跟想法。我覺得都蠻不錯的。 接著我會幫他做衝刺計畫，讓他把想法可以釐清，知道我們最主要的主軸會是什麼，並且要怎麼去進行規劃。 人生有了主軸方向，努力才不會白費。 我覺得冥冥之中，好像把我一直往宗教的道路上推去，在認識你之後，更覺得這樣的道路似乎是更有動力，因為想要跟你的生活有所連結。 寶貝，謝謝你為我做的一切。我一直都很感恩，生活中可以有你，即便沒辦法見面、聊天，或是參與你的生活，但一切都還是很感恩。我不貪心，因為貪心沒用，但我希望你也可以一直把我放在心上。 我記得你說過，放在心上不是用嘴巴講，要用做的。看來我能做的也不多，不過我可以在這邊，把我內心最真誠的愛，跟你說。 我愛你，也希望你可以讓我參與你的生活。

到了球場沒有打球，想著剛剛我們的見面。不想讓自己的汗水把你留在我身上的味道壓掉。 在等你的時候心跳的厲害，期待見你的心強過一切，我覺得自己快要窒息，難以想像的期待不斷在影響思考，血液不斷衝上腦門，讓自己難以思考。 終於見到你，一直擁抱著你，不斷吻你，感覺陌生又熟悉的味道，不斷在你身上搜索著那個歸屬感。 尋找著我們相愛的痕跡，循著那個好久沒有的吻探索你的內心。 我我緊張的不得了，從來沒有過的感覺，居然導致我無法勃起，真的是人生首見。 在愛的人面前，這樣真的相當不行，糟糕。 寶貝，謝謝你跟我見面，見面的一切，勝過千言萬語，那種愛的感覺，才能真的從彼此的吻，彼此的撫摸，真實的流向心中。 心裡的不安一掃而空溫暖再次充滿心中。 第一次感覺心裡的空，紮實的填滿，謝謝你，寶貝，我很愛你。

我想我的慌亂，應該是來自於我對於我們的期待落空吧。 之前你曾問過我：你有沒有想過我們會結婚？有沒有想過我們會住在一起？有沒有想過，我們會有個小孩？你會搬來台中，然後我們有個家，養一隻狼犬，家有個院子，可以帶著狗讓他自由奔跑。 你對我說：我們會有個孩子，名字你想好了嗎？房子你快點幫我看(我也看了)，你覺得房子要多大？其實只要能夠讓我們兩個一直擁抱就好，真的不用太大。 我們之前就是朝著這個目標前進，並且我也思考著，我是不是應該脫離這個婚姻關係。 應該是吸引力法則吧，我老婆自己跟我提了離婚，要我想清楚，似乎那個好像還很遠的事情，一下子就來到眼前。 一個月前室友知道了我們，好像這一切都變了。 我還記得那天，你問我說：洪嘉彥，你有沒有要跟我在一起一輩子？你有要愛我一輩子嗎？雖然透過文字，但我感覺的到你心裡需要我，也在等待我的答案以做最後決定。 我回答你說：我會。 他一直想要成為你可以愛他的人，佔據你所有的時間，即便你怎麼將他推開，他就是靠的更近。 寶貝，那天晚上你在運動我打給你，你跟我說，你不會離婚，你也不會離開他，因為現實的問題，所以必須這樣處理。 在那天，我本來的希望崩塌了。的確，我的選擇以及你的選擇都是獨立分開的，但我確實沈浸在我們的家、我們在一起的生活、以及我們未來會一直在一起的景象之中。 所以這幾天，我很慌亂。 前天你說，你想通了，既然沒辦法改變他，那就改變自己的想法。 昨天晚上，我也嘗試著，用你的方式思考。 我想我也理解了。 我曾經說過，我們的愛情不在朝朝暮暮，而是在長久的未來。 當未來似乎越來越模糊，似乎也只能期待朝朝暮暮了。 我愛你，我需要見你，我們不要再難過，每次見面都要快快樂樂，每次談話，每次聊天，都要開心，雖然那些未來已經模糊，還好我們可以把握現在。 我愛你，我希望我們的未來，不要只是在幻想之中。 期待來世，不如把握我們可以相愛的時刻。

整個晚上徹夜無法入睡，完全沒有闔眼。心跳的厲害，印象中沒有為了誰會這樣，這也算是一個人生的體驗，也告訴自己，原來把你放在這麼重要的位置上。 寶貝，我好像對你都沒有什麼要求，對吧？ 大概唯一就是有幾個小點，我想之前我有很清楚跟你說我的點是什麼。 我知道蠻無聊的，不過這就是我拿來確認 我在你心裡位置的一個重要的方式，可以說是一種定位點。 大概分成兩個： 第一個是「排序」：你把什麼事情放在第一位，或是這些事情哪些比較重要。你曾說亞希第一，我第二。 第二個是「照片」：你要po FB之前，請把照片先傳給我。我們很少見面，我很需要常常看到你，並且我希望在你分享給那些你不熟悉的人之前，我可以先看到。尤其現在這個我們很少見面的時間點。 我非常不開心的點在於，我們已經幾乎沒什麼時間講話了，但你有時間打一大篇文章，再加上po了沒有傳給我的照片。 你花時間與你FB上面的人分享你的生活，但卻忽略你愛的人。 大概跟你講一下，大概不開心的程度就是說心跳得很快一整個晚上，持續到現在，並且吃不下任何東西，並且一直消化負面情緒這樣。直到現在，我還是非常不開心。我想你感受一下我就可以知道。 說你多忙，或是這是一個功課之類的，但他在旁邊，你依舊可以打上一大篇文章，如果你這麼說我只會更生氣而已。如果你的功課是讓別人喜歡你，而你要去忽略我的感受的話，那我是否要好好想想我在心裡的位置是否在這麼前面？ 因為這些理由我之前都聽過，我也跟你說明過，對我來說不是理由，即便是理由，我也不接受。 從昨天晚上你說要咪一下，晚上六點半，到現在已經早上九點，你都沒有出現，你幾點回家？有沒有洗澡？有沒有上廁所？不用關心我回到台中沒？有沒有在睡前可以回一下訊息？那請問一下，他都緊緊跟在旁邊？緊緊盯著你的銀幕？不用跟我說晚安？不用理我？ 那，請問你把我放在哪個位置？ 之前你跟他還沒分房前，你都可以跟我說說話，在洗澡的時候，可以跟我聊一下，在廁所的時候也可以拍拍照，現在是分房，他在你床下，反而更沒辦法跟我說晚安？難道他跟你一起洗澡，一起上廁所？ 這是「排序」問題。 我認真覺得我沒有受到應該有的尊重及重視。 我只能幻想你可能去了哪，可能在開會，可能不方便……等等的各種腦補，然後在FB上面看到你po了我完全不知道的事情。 請你站在我的角度看事情，昨天我們說了幾句話？你有任何...

回去的路上下著雨，前面跟著一台遊覽車，激起的水氣讓視線模糊，路燈在玻璃上拉出一條長長的光線，我在聽著Bill Evans ：Conversation with Myself. 裡面的 Love Theme From Spartacus. 這張專輯相當經典，是Bill Evans 實驗性的作品，是Bill Evans自己先彈一次，再與自己對話。 跟我現在一樣，正在與自己對話，並且想著你，可能會笑著看著我，並且聽著我說話。 鋼琴聲轉入小調，淡淡的雨水，打在玻璃上，張開一點點、碎碎的水花，似乎眼神變得模糊。 沒有話語、音符很多，對話般的音符看似不和諧，但又都在同一條線上進行交錯著。而最後也是在同一個小節緩緩結束。 我們可以說話的機會越來越少，整天可能無法說到十句話，你的忙碌以及身邊人的陪伴，讓我們無法見面的時間也不斷拉長。 你的樣子漸漸模糊，就像我看不清在水氣飄盪的遊覽車上人們的臉孔一般。 高速公路上雨越來越大，沒有路燈的路段，加上看不清的玻璃窗，一點點紅色的車燈很像梵谷的星空，只是那一點點的星星成了紅色的碎花。 寶貝，曾經說過，希望我們可以一起看世界，可以讓你看到我看到的。雖然現在這個景稀鬆平常，沒有大山大水、浩瀚無垠，但 這真實心裡有你的畫面，永存於心裡。 我的寶貝，希望你一切都好，也希望你可以明白我，理解我，並且知道我的愛。 很希望我也可以跟你一樣，在遙遠的距離感受到對方，知道在這個混雜的世界裡，有一個人在等待著你。 我愛你。

看著窗外的大肚山時，已經是傍晚。 夕陽正在上演著天邊的大秀，想起你曾說過，你很愛夕陽，只不過我們到現在還沒時間可以一起擁抱，看著夕陽消失在我們眼前。 我不自覺的就出神了。 看著在我辦公室坐著的位置，想像你在。 你對著我笑笑的，聽著我說話，夕陽斜射的在我們的臉龐，我們一邊笑著一邊抱著，一邊聽彼此說話，講著工作的事、說著我們覺得有趣的事，也有時候靜靜的看著彼此。時不時看著窗外的夕陽，淡淡的，但覺得很舒服，也多希望可以把時光停留在那邊。 我們的未來你明白，也知道我們該怎麼做。 我跟著你往前走，雖然現在沒辦法立刻走在一起，但我們目標相同，就像你說的，我們先忘了時間，把愛彼此的心串在一起，並且用心感受，就會知道，彼此的愛可以帶著給我們什麼樣的未來。 寶貝，很難把對彼此的感覺說清楚，也很難把對你的思念，用三個字「我想你」說的明白。 當看到美好的事物、遇到不開心、以及對於一切感到疑惑、恐懼、不安時，第一個想到的是，你在，並且，你是愛我的，這樣也就足夠了。 寶貝，我愛你。這句話是不是說了千百遍之後，我們就會永遠不分開？

早上陽光正好，我在自動駕駛的時候，極度想你。 所以寫了這些話，想要給你。 不知道為何，這幾天極度沒有安全感，很奇妙的感覺，在之前很年輕的時候，才會有的心理狀態，到了成年之後，除非是愛到不行，才會開始有這種不安全感。 看來我真的是很愛你。 常常看著你的照片，一直會思考著，為何這樣完美的女生會愛我？為何他會願意與我在一起？他的人生追求如此多樣，才華出眾，並且對事情也有獨到的見解，不論從各方面，都是極度優秀的。 我只是一個中年大叔，還努力著存活下來。 別人說，愛情讓人盲目。可能我們的愛情，讓你沒看清楚我。 但我覺得我們的愛情，讓我們彼此進步，愛情之中不管好的壞的、開心不開心的，我們都不會缺少，但更多的是，知道彼此在心裡，並且牽著彼此的手一起向前。 寶貝，我很幸運可以遇到你，你也願意愛我，這是我這輩子很大很大的幸福。 希望我們可以一直走下去，以後的日子請你多多指教，我會讓我自己成熟一些，讓自己不要這麼的不安，也請你多多包涵。 我很愛你，我想你很清楚。

飛機上空姐來來回回忙碌著，隔壁的音樂透過耳機大聲的播放著音樂，難以專注於帶在身上的書，一分心，你就出現在我心裡。 有些話想跟你說。 這幾天一直都想著你，也一直整理心裡的情緒。 也許就像你說的，我們之間冥冥之中有著一種吸引力，趨使我們慢慢的靠近。 也讓我們的心能夠相連在一起，並且相戀。 還記得兩年前第一次見到你，坐在我的側邊，在課程中，一直想要偷瞄你，在下課的時候，也想跟你說話，並且希望你可以注意到我，不過你身邊一直圍繞很多人一直跟你說話，你非常受歡迎，心裡想著，真可惜沒有跟你一組。好不容易找個機會終於跟你聊天，很短暫，過程我們聊了什麼也忘了，只知道在那當下的感覺，是開心的，並且留下了你的聯絡方式。 很開心 原來在那時候你也相同注意到我，也喜歡著我。 加了你的臉書，看了你的生活，更覺得我們距離好遠。你忙著讓自己的生活有趣、有不同的體驗，而我一直忙著讓自己在這個社會生存下來，努力讓自己可以維持，照顧公司家人。 中間空白了兩年，不過我還是一直都會看著你，看著你的文章，以及你的生活。 不知道我們的未來會是如何，不過你會比我清楚，因為你可以看到我看不到的事情，別人說世界是不公平的，這點的確是一點都不公平。 不知道該不該說我愛你，因為愛的確沒有這麼容易，但心裡的感覺很難忽視。隨時都會想要看到你，都會希望把發生的事情跟你說，會想要跟你分享我的生活，甚至是希望未來我們在事業上可以有所連結。也相同希望你也可以，我們不能常常見面，但心裡可以隨時在一起。(不然你搬來台中好了，哈) 我們都有我們的責任必須負，我們也知道底線會在哪裡，我們也都不會超越那條界線。 心裡的那塊都會留給對方，我想這個部分是無庸置疑的。我們應該都可以感受到對方對彼此的渴求，對彼此難以忽視的感受，這樣充滿心裡的渴望，我想，那應該就是愛了。 寶貝，很開心可以遇到你，在人生之中可以有你我非常幸運，我並不是一個完美的人，有你喜歡的那塊，也肯定會有你討厭的，以後就請你多多指教、多多包涵。 希望我們一切都好。 我在飛機上寫下這段。1/5 2020#